Black Killer Whale Baby RAW novel - Chapter (38)

흑막 범고래 아기님 (38)화(38/275)

제38화

우리 애비는 또 그 사이에 침묵을 사랑하는 병이 다시 도지고 만 걸까.

처음 만났을 때만큼이나 말이 없었다.

‘게다가 아게노르 얘는 왜 없어?’

내가 없으면 혼자 나와서라도 열심히 재깍재깍 훈련을 받아야지.

게다가 아직 제대로 고맙단 인사도 못 했는데, 얼굴을 보기가 힘드니.

그날 이후 아게노르와는 제대로 만나지 못했다.

라일라에게 듣기로 아게노르 또한 열심히 증언을 하고 있는 모양이었다.

다만 나처럼 아게노르 또한 중급 기관 출석 제외 대상인지라 본인 건물에 있다는 것 같은데.

‘음, 머리 돌아가는 게 조금 느릿하긴 하네.’

한참 생각하다가 고개를 들었다.

“…….”

그 사이에도 아빠는 말이 없었다.

이쯤 되면 침묵병이 다시 도진 게 맞는 것 같은데.

‘……아니면 뭐가 불만이라서 저렇게 또 심기가 불편한 표정인 거야?’

저건 분명 내가 아게노르를 두 번째 제자랍시고 데려왔을 때 한 번 봤던 표정과 비슷했다.

지금 아직 한쪽 눈이 가물가물하지만 분명했다.

“승리는.”

드디어 아빠의 입이 열렸다.

학부모 송환이라는 무거운 과제를 등에 업고 있는 나로선 경청할 수밖에 없었다.

“……상처 없이 쟁취했을 때나 승리라고 부르는 거다.”

“엥.”

이게 다 무슨 소리야? 나는 어처구니가 없었다.

“무슨 소리야, 스승님. 어떻게 늘 상처 없이 승리해? 그건…….”

“넌 나를 스승으로 부르는 순간부터 내 말을 법처럼 따르기로 한 것이 아닌가?”

“……그, 그건 그런데.”

내가 언제. 법처럼 따르겠다고 한 적은 없거든?

하고 싶은 말이 산더미 같았다.

하지만 상황은 언제나 켕기는 게 있는 사람이 약자였다.

나는 입술을 꾹 깨물려다가 쓰라림에 놀라 참았다.

“나는 상처 없이 승리해 왔다.”

“그건 스승님이잖아.”

……저기요, 저는 아직 각성 못 한 쩌리라고요.

이렇게 말하고 싶었지만 어쩐지 입이 떨어지질 않았다.

하필 이때 조금 서러울 게 뭐람.

‘패싸움에서 이겼는데. 이 나이 먹고 이기기 쉬운 줄 아나. ……칭찬이라도 한 번 하고 욕하지.’

이럴 땐 참 약게도 어린 몸은 어쩔 수 없다라고 생각한다.

참고 또 참아도 어쩔 수 없이 역치가 낮아지고 마는 때가 있다.

쪽팔리게 눈시울이 붉어질 것만 같아서 고개를 푹 숙였다.

아이 씨, 그래도 내가 근육통까지 안고 여기 온 건데. 좀 반겨 주기나 하지.

하기야, 언제는 저 애비가 날 반겨 주기나 한 적 있던가.

‘무슨 생각을 하는지 모를 인간.’

나는 입술을 깨물려다가 합하고 이를 꾹 깨물었다.

“어딜 가는 거지?”

“……갈 거야.”

훈련받으려고 온 거였지만 다시 보니 오늘은 훈련받을 상태가 영 아니었다.

생각해 보면 이 절뚝이는 다리로 뭘 하겠다고 온 건지 모르겠다.

그냥 여기 와야겠다 싶어서 온 거였는데.

지금 와서 되짚어 보니 홀린 게 틀림없었다.

그러나 나는 몇 발짝 가지 못하고 둥실 떠올랐다.

내 의지는 아니었다. 물줄기가 나를 둘둘 감고 있었으니까.

살짝 젖은 옷을 느끼며 나는 차라리 이 물줄기가 얼굴에도 끼얹져졌으면 좋겠다 생각했다.

‘우리 아빠라면, 절대 이렇게 말 안 했어.’

지구에서의 아빠를 떠올릴수록 눈시울을 견디는 근육이 약해지는 것만 같았다.

나약해 보일 것 같아서 힘을 풀고 싶지 않았다.

자존심이었다.

이런 내 마음을 아는 건지. 아니면 알 가치조차 못 느끼는 건지.

나는 기어코 엉망인 얼굴로 아빠와 마주해야만 했다.

평온하다 못해 평소와 다를 바 없는 얼굴을 보고 있으려니 부아가 치밀었다.

뭐야, 뭔데. 이 순간에도 드럽게 잘생긴 얼굴이나 자랑하려고 들어 올렸나?

“네 몸은 무기다.”

평소와 같은 나지막한 말이 흘러나왔을 때 삐딱한 마음이 먼저 고개를 치켜들었다.

평소라면 하지 않았을 표정으로 노려봤다.

“어쩌라는 건데.”

“무기는 관리하지 않으면 녹슬거나 부서진다.”

“그게 뭐 어쨌……!”

“네 몸도 마찬가지다.”

“…….”

나는 말을 잃었다.

“나는 스승으로서 무기를 소홀히 한 너를 나무랄 자격이 있다.”

“…….”

……무슨. 사람을 인간 병기 취급하고 있어.

화를 내야 하는데, 화가 나질 않았다.

내 시선이 정처 없이 굴렀다.

심기가 불편한 표정이 나 때문이라고 착각할 것 같으니까.

“올바르게 정제되고 정련된 무기는 평생을 사용할 수 있다.”

“…….”

“나는 그 무기를 제련하는 데 실패한 사람이기에 해 줄 수 있는 조언이다.”

문득 이 공간에 홀로 있던 피에르를 떠올렸다.

아주 강대한 힘을 가졌지만 마치 패널티라도 받은 듯이 병약한 몸을 가지고 태어난 범고래.

자연에서 정상적이지 못한 동물은 거의가 도태된다.

그러나 홀로 고고한 힘을 가진 내 아빠는 도태조차도 선택할 수 있는 게 아니었다면.

무기를 제련하는 데 실패했다고 표현했다. 당신도 어떻게든 나으려고 노력했다가 실패했다는 소린가?

“피에르 님은 정말이지, 모두가 선망하는 대상이셨죠. 눈감을 때까지 관심받지 않던 날이 없으셨을 겁니다.”

실패한 데다 죽을 때까지 원하지 않았던 관심 속에 있던 거라면.

아니, 지나친 비약이다. 나는 아빠의 삶에 대해 아는 것이 전혀 없는걸.

간접적으로 들은 것만으로는 판단할 수 없다.

따끔.

어느새 물줄기가 상처를 씻어 내고 있었다.

여기까지 달려오느라 묻어 있던 흙이 씻겨 내려갔다.

“그럼, 내가 다친 게 잘못했다는 거야?”

나는 따끔거리는 고통을 참으며 물었다.

“이런 승리는 잘못됐어?”

내 긴 인생에서 승리는 이런 것밖에 없었다.

다른 승리는 없었다.

어떡해야 당신처럼 고고하게 승리하는데?

나는 구르지 않으면 당신이 너무 쉽게 거머쥔 물의 힘조차 얻지 못하는데?

“내가 정해 주는 모든 방향을 따를 거라면 넌 애초에 내게 떠맡기듯 제자 삼아 달라고 말하지 않았겠지.”

“그게 무슨 말이야. 아까는 모든 말을 법처럼 따르라며.”

“과정을 네게 준비시키는 것과 목표를 제시하는 것은 달라. 내가 네 인생을 대신 살아 주길 바라나?”

“아니, 절대로.”

내 인생은 내 거야. 이번 생에야말로 돌아가고 말 거야.

고집스럽게 아빠를 응시했다.

“스승과 제자란 언젠가 필연적으로 헤어지고 말 관계지.”

왜일까. 바람 소리 때문인지 조금 쓰라리게 들리는 말이었다.

“너는 이를 원했기 때문에 내게 스승이 되길 청한 게 아닌가?”

그래서 아빠 대신에 스승님이라 부르는 게 아니냐고 묻는 듯했다.

아마 라일라를 통해서 아빠가 이 연극을 아는 줄 몰랐다면 눈치채지 못했을 중의적인 말이었다.

약았어.

“스승님, 혹시 나 걱정했어?”

나는 아빠의 멱살을 대충 쥐고 이렇게 물었다.

아빠는 나를 빤히 보며 대답하지 않다가 느릿하게 고개를 기울였다.

“네 아빠는 너를 매우 아끼고 사랑한댔지.”

“맞아.”

“이런 순간에 너를 지극히 아낀다던 부친은 뭐라고 말하는데?”

그거야…….

“너무너무 걱정했다고, 화도 내고, 혼도 내면서. 안아 주겠지. 아니, 안아 줄 거야.”

“…….”

“마지막엔 우리 딸 사랑한다고 말해 줄 거야.”

오래전의 기억을 떠올리다가 고개를 떨어트렸다.

그러고는 멱살을 쥔 손에서 힘을 빼고는 대신 꼬옥 쥐었다.

“스승님, 딱 한마디만 나 따라 해 주면 안 돼?”

“무엇을?”

“따라 해 봐. 걱정했다, 칼립소.”

“…….”

나를 보는 눈동자에는 아무것도 차오르지 않았다.

나는 그래도 괜찮았다.

그래서 또박또박 말했다.

“거짓말이라고 해도 좋으니까 나는 스승님이 나한테 그렇게 말해 줬으면 좋겠어.”

내가 절뚝이면서도 굳이굳이 여기 온 이유를 이제 알았으니까 말이야.

아빠를 빤히 보고 있다가 포기할 즈음 아빠의 입술이 느릿하게 열렸다.

“걱정했다, 칼립소.”

나는 그것만으로도 만족했다.

눈을 꾹 감았다.

* * *

‘좋아. 결심했어.’

삼 일 뒤, 나는 결심했다.

욱신거리던 다리도 몸도 거의 나은 참이었다.

이렇게 회복력 좋은 몸이라니, 역시 각성만 하지 않았을 뿐 물의 힘 효과를 톡톡히 보고 있구나 싶어 기분이 슬쩍 좋아졌다.

‘학부모 송환은 과감하게 포기한다!’

누워 있으면서 고민해 봤는데, 아무리 생각해도 문제없이 아빠를 부르는 방법을 찾지 못하겠다.

있는 거라곤 솔직하게 말하는 수밖에 없는데, 그 뒤에 어떤 일이 있을지 모른다는 게 문제다.

나는 웬만하면 불확실한 쪽에 아무것도 걸고 싶지 않았다.

“으응? 그래서 그대로 혼자 출석할 거라고?”

이틀 전 오랜만에 아게노르를 볼 수 있었는데, 아게노르가 내가 사는 곳으로 찾아왔다.

처음엔 이곳 건물 상태를 보고 놀라는 것 같았지만.

“이런 가풍이 취향이구나!”

나름 납득을 한 것 같았다. 무슨 생각을 했건 간에 백 퍼센트 틀렸을 것 같지만.

“하지만 괜찮겠어? 최고위는 부모가 꼭 참여해야 하는 자리라면서.”