I’m an Infinite Regressor, But I’ve Got Stories to Tell RAW novel - Chapter (99)
무한 회귀자인데 썰 푼다-99화(99/151)
──────
구원자Α Ⅱ
신노아
노도하에게 공언했던 대로 그날부터 나는 ‘찌질이 짓’을 하고 다녔다.
아무런 이유 없이 요정들을 발로 툭 차 버렸고 가게 점원에게 갑질했다. 틈만 나면 다른 사람들을 험담하는 일쯤은 기본.
심지어 SG넷엔 [세기말에 즐기는 럭셔리 시리즈]를 연재함으로써 한반도의 모든 각성자들을 상대로 광역 비틱질을 시전했다. 처음엔 ‘익명’으로. 그렇지만 은근슬쩍 ‘ZERO_SUGAR’의 게시글임을 암시하는 티를 냈다.
-익명: 속보! ZERO_SUGAR=럭셔리좌라는 증거.jpg
-ZERO_SUGAR: 이런. 들켜 버렸네.
마지막으로 의도치 않게 동일인물임이 발각된 것처럼 위장하여 화룡점정을 찍어 버렸다.
본인은 회심의 미소를 지었다.
이 정도라면 누가 봐도 충분히 찌질이라 부를 수 있을 터……!
“흠……. 6점.”
“……?”
이 분야의 전문가라 할 수 있을 심아련이 내 옆에서 물끄럼 모니터를 들여다봤다.
“저, 저였다면 익명으로 동일인물 추론만 하는 게 아니라 계속 IP 바꿔 가면서 럭셔리좌에 대한 찬양글과 덧글을 올렸을 거예요. 추천 조작은 당연하고요…….”
“……!”
“친목질의 정점은 뻘글만 올렸을 뿐인데도 추천이 와르르 쏟아져서 게시판의 인기글 목록을 독점하는 것…….”
“……!”
“네에. 길드장님만의 시그니처라고 할 수 있을 뻘글을 창조하셔야 해요. 럭셔리 연재물은 솔직히 뻘글이라기엔 너무 정성이 들어갔어요……. 대리만족을 느끼는 게 가능할 정도요. 그럼 안 돼요. 아예 쓸모없는 뻘글이어야, 누가 봐도 친목질의 추천 주작이란 걸 알 수 있어야만. 비트박스라든지, 노래를 불러 봤다든지, 아무도 관심 없는 꾸준글을 올리세요…….”
“……!”
삼인행필유아사(三人行必有我師)라.
세 사람이 길을 가면 그중 반드시 배울 만한 스승이 있다더니. 나는 심아련을 스승으로 받들어 모셔 아포칼립스의 찌질이로 거듭났다.
-고려장: ZERO_SUGAR << 이 새끼 호감이면 개추ㅋㅋㅋ
└고려장: 일단 나부터ㅋㅋ
└익명: 너이자식방금개추라고
└익명: 너이자식방금개추라고
고려장 친목 패밀리(놀랍게도 심아련을 SG넷 네임드로 떠받드는 추종자 집단이 존재했다)의 원조 사격이 이어졌다.
호감이 있다면 비호감이 있어야 세상의 균형이란 게 맞춰지는 법. 정상적인 SG넷 유저들은 나를 혐오하기 시작했다.
-[삼천]마녀재판장: 제로슈가 얘 요즘 왜 이럼? 미쳤음?
-문학소녀: 씨발 무슨 인기글에 절반은 친목질이야? SG넷 망했네. 탈퇴함ㅅㄱ
└익명: 내일 보자!
-dolLHoUse: 오빠…….
-[國道]사관: 이래 봐야 다 따지고 보면 한 줌에 불과할 사람들이 게시판 전체의 물을 흐리는 모습이 보기 좋진 않습니다.
-요리왕비: 흥미롭네요.
실로 완벽한 결과물.
이제 구원서사 증후군에 감염된 사람들도 제정신을 차릴 차례――
-[백화]고등학교4학년: 개추ㅋㅋㅋ
그런 차례 따윈 돌아오지 않았다.
백화여고의 절대적 지도자인 천요화가 추천 버튼을 누르면 자동적으로 백화 길드원 수백 명의 추천이 뒤따랐다.
[장의사 씨. 저는 SG넷 활동에는 큰 관심이 없습니다만.] [네임드화를 원하시는 듯하여 장의사 씨를 음해하려는 각성자 4명을 검거하여 신상을 공개했습니다.] [안심하시고 활동해 주시길 바랍니다.]어째서?
나는 이제 슬슬 코알라가 아니라 나무늘보로 진화 중인 천요화에게 물어봤다.
“요화야. 내 짓이 찌질하지 않니?”
“네? 아뇨. 저희를 구해주실 때 무리하시느라 뇌에 손상이 온 거잖아요. 걱정하지 마세요, 선생님! 이 세상의 다른 모든 사람들이 선생님을 비난하더라도 저는 절대로 안 그래요!”
“…….”
“저희가 평생 책임져 드릴게요!”
내 눈의 동공이 흔들렸다. 책임? 평생? 학생들이 선생을? 세기말 이전에 그거 비슷한 가챠게임이 분명 었었던 거 같은데.
비극은 여기서 끝나지 않았다.
“장의사! 얘기 들었어!”
당서린이 내 아지트의 문을 박차고 들어왔다.
“뭐?”
“미안! 알아주지 못해서……!”
덥썩. 당서린이 열혈청춘물의 등장인물처럼 달려오더니 내 어깨를 격하게 껴안았다.
나는 당황했다. 당서린이 원래 이런 스킨십을 하는 성격이 아니었기 때문이다.
“알아주지 못해? 갑자기 뭔…….”
“괴이들을 상대하면서 뇌가 다쳤다며! 게다가 관심종자 신드롬이라고 불리는 정신계열 괴이한테 감염당하다니……! 장의사 넌 어째서 그렇게 자기 자신을 신경 쓰지 않고 다른 사람만 위하는 거야?”
“…시발.”
“세상에! 분노조절장애 괴이까지. 미안해, 장의사. 내가 너무 늦었지? 으응, 그렇지만 걱정하지 마렴. 설령 네가 세상을 다 불태워 버린다 해도 나는 끝까지 네 편이니까…….”
좆 됐군.
“잠깐만, 당서린. 그건 오해다. 대체 어떤 사람이 너한테 그런 가짜뉴스를 불어넣은 거냐?”
“응? 성좌들이 말해 줬는데?”
“…그건 거짓말이다. 상식적으로 생각해서 성좌랑 나, 둘 중 어느 쪽이 더 믿음직스럽냐?”
“하? 그야 당연히 성좌들이지.”
“…사실 성좌 같은 건 존재하지 않아. 그거 다 한 사람이 조종하는 가면무도회다.”
“아.”
당서린의 눈매가 온화해졌다. 그녀가 발돋움하여 내 앞머리를 쓰다듬었다.
“그렇구나. 응응. 네 말이 맞아. 성좌들은 전부 거짓말이지……. 걱정하지 마. 아무것도 걱정할 필요 없단다…….”
이런 미친.
뒤통수가 싸해졌다. 천요화랑 성녀, 당서린이라면 한반도에서 가장 강력한 각성자 라인업 아니던가.
하필 세 사람이 동시에 구원서사 증후군에 걸려 버렸으니 사실상 한반도 전력의 절반이 괴이한테 넘어갔다 해도 과언이 아니었다.
나머지 절반에 해당하는 나와 노도하는 재차 긴급회의에 들어갔다.
“관리대장. 우린 좆 됐습니다.”
“미친…….”
노도하가 침음을 흘리다가 헛, 하고 눈을 크게 떴다.
“아니, 생각해 보니 좆 된 건 댁 혼자 아닙니까? 전 아무런 문제도 없는데요……?”
“야.”
“냉정하게 생각해 보십쇼, 장의사 각성자……. 구원인지 뭔지 이 괴이 바이러스가 퍼져서 저희한테 무슨 손해가 생기는지? 그냥 유력 각성자들이 댁한테 정신적으로 좀 의지하는 것뿐인데 그거야 원래부터도 암암리에 그러지 않았습니까. 누가 죽습니까? 물질적 손해가 발생합니까? 제가 피곤해집니까? 아닙니다. 흠, 말하면 말할수록 저는 이 문제에서 빠져도 상관없겠다 싶어지는군요…….”
“그러다 당신도 괴이에 걸리면 나한테 울고불고 역시 당신이야말로 세계의 구원자였습니다아- 하고 매달리게 되는데요?”
“이런 씨팔……?”
“저 [완전 기억 능력] 있는 거 아시죠? 여기서 맹세하건대 저 안 도와주면 언젠가 반드시 미술 실력을 연마해서 하이퍼리얼리즘 수준으로, 아주 그냥 사진 찍은 수준으로다가 그림 그릴 수 있게 될 겁니다.”
“그림……?”
“예. 당신이 저한테 매달린 광경을 존나 사실적으로 그리려고요. 작품명은 [구원자를 숭배하는 노도하] 정도가 좋겠군요. 해당 그림을 초고화질로 뽑아다 SG넷에 박제해 드리죠. 영원히. 모든 회차에서.”
“아니, 씹, 그게 뭔, 이 개새끼가……?”
쾅쾅쾅!
회의실 문짝이 거세게 흔들렸다. 핵폭발에도 버틸 수 있도록 설계된 강철문 너머로 어째선지 사람들의 목소리가 생생하게 들려왔다.
-선생님! 문 열어 주세요!
-형님! 거기 계십니까, 형님! 저 서규입니다! 제 운영자 권한으로 형님의 게시글을 전부 인기글로 올렸습니다!
-어, 어떡해……. 기, 길드장님이, 세상에 나오길 무서워하시나 봐요. 너무 상처를 많이 받아서, 정신이 몰려 버려서……. 애, 애당초 사람 한 명이 감당할 수 있는 희생이 아니었어요…….
-오빠. 나 이하율. 미안. 오빠가 외부에서 절대 뚫리지 않는 보안 시스템을 설치해 달라 부탁했을 때, 눈치챘어야 했는데. 후회, 막심.
-우리가 잘못했어, 장의사. 미안해. 그러니 제발 다시 한번 예전처럼 웃어 주면 안 되겠니? 응?
소름이 돋았다.
그야말로 공포 그 자체.
진심으로 고백하는데 최근 몇백 년을 통틀어서 이만큼 괴이가 무서웠던 적이 없었다. 무간보다 더 두려웠다.
내가 진지하게 중얼거렸다.
“자살각인가?”
“오. 그거참 훌륭한 방법이군요. 어서 자살해 주시길, 이라고 대답해 드리고 싶습니다만. 다음 회차부턴 구원서사 증후군이 발생하지 않을 거라고 장담할 수 있습니까? 이 괴이가 등장할 때마다 자살하시게……?”
“비겁하게 팩트를.”
“어떻게든 대책 좀 마련해 보십쇼. 지금의 제가 살아가고 있는 회차가 이딴 병신 같은 괴이 때문에 멸망하긴 싫습니다. 댁, 아무튼 괴이전문가 아닙니까…….”
콰앙! 강철문이 종잇장처럼 흔들렸다.
나는 다급하게 말했다.
“관리대장, 이건 어떻습니까?”
“아무거나 씨불여 보시길…….”
“사실 제가 저 사람들을 도와준 이유는 저한테 흉심과 음심이 있었기 때문이라는 식으로 설정하는 겁니다. 한마디로 말해 음흉한 의도를 갖고 접근한 거죠. 즉, 저들이 ‘구원’이라고 생각한 것은 다 착각에 불과하고 사실은 제 이기적인 욕망에 불과했다는 사실이 드러난다면, 구원 신드롬의 전제 자체가 파괴될 것입니다. 어때요? 방금 즉석에서 떠올린 거긴 한데 진짜 완벽하지 않습니까?”
“하지 마, 씹새야…….”
“……?”
“그냥, 하지 말라면 하지 마십쇼. 씨팔. 한반도 망하는 꼬라지 직관하고 싶으신가. 아무거나 씨불이라고 말했더니 진짜 아무 말이나 지껄이네, 미친 새끼가…….”
만일 이게 555회차, 그러니까 오독서를 만나 웹소설에 입문하게 된 이후의 회차였다면 현재 상황을 냉철하게 분석할 수 있었을 것이다.
…본래 ‘구원 신드롬’으로 시작했을 뿐인 이 괴이는 내가 ‘예전엔 그러지 않았는데 갑자기 이상한 짓’을 벌임으로써 주변 인물들에게 죄책감을 촉발시켰다.
특히나 노도하의 비밀 벙커에 숨어든 것이 최악의 한 수.
‘정신적 상처를 입은 주인공이 골방에 틀어박힌다’라는 플롯이 발동함으로써, 주변 인물들의 죄책감이 심화되었고, ‘구원’ 서사는 결국 ‘후회·집착·피폐’ 장르로 악화되어 버렸다.
만일 여기서 내가 ‘자살’이란 선택지를 고른다면 더욱더 최악이었다.
어쩌면 이 괴이는 나의 회귀 능력마저 뛰어넘어 ‘주인공은 우리를 위해 희생하느라 죽음에 이르렀다’라는, 죄책감 MAX의 전개로 발전할지 몰랐다. 내 인생의 장르는 피폐물로 드리프트를 감행할 것이며, 회귀 능력으로도 물리칠 수 없는 역대 최악의 괴이가 탄생하고 마리라…….
요컨대 이 괴이의 진정한 정체는 ‘구원 신드롬’이 아니었다.
‘클리셰’. 그것이 괴이의 진정한 정체.
장르문학은 어느덧 클리셰를 피하고 비틀고 뒤집는 것조차 클리셰로 정착해 버렸다.
구원 서사를 바꿔 보겠다며 난동을 부리는 것조차 클리셰였으니, 내가 처음에 생각했던 것보다 훨씬 더 공략하기 어려운 괴이였다.
다행히 노도하가 자살을 제지해 준 덕분에 최악의 배드 엔딩만큼은 피할 수 있었다.
‘어떡하지? 나를 찌질한 놈으로 만드는 것만으로는 아무런 소용이 없는 건가? 그렇다고 정말로 무고한 사람을 죽인다거나, 악한 짓을 저지를 수는 없잖아.’
참고로 말하자면 이때의 내가 진짜로 ‘악한 짓’을 저질렀대도 상황이 개선되긴커녕 부작용만 심화됐을 거다. 그거 피폐물에서 맛도리 전개거든.
‘대체 어떻게 해야…….’
콰아아앙!
마침내 강철문이 찌그러졌다. 무저갱의 틈새 사이로 내가 아는 얼굴들이 손을 뻗어왔다.
“선생님.” “형님.” “길드장님…….” “오빠.” “장의사.”
노도하가 식겁했다.
“얼른 뭐라도 좀 해 보십쇼. 아까 해결책이랍시고 내놓은 지랄만 빼놓고…….”
“아.”
그 순간, 벼락과도 같은 영감이 내 뇌리에 꽂혔다.
그것은 천운이었다.
구원 서사의 주인공이라면 절대로 하지 않을 짓. 그뿐만 아니라 세상 어느 작품에서도 정립해 놓지 않은, 따라서 결코 클리셰로 여겨질 수 없는 짓거리.
‘갑자기 사람이 달라져 버렸다’라는 인상을 주변 인물들에게 주지도 않으면서 그 자체로 이미 비호감인……. 예전부터 쭉, 내가 간직해 온 특징 중 하나.
마치 기적과도 같은 그러한 ‘공략법’이 나에겐 딱 하나 주어져 있었다.
우지끈!
강철문이 완전히 쿠크다스로 찌그러짐으로써 출구가 훤히 열려 버렸다.
마치 좀비 떼를 연상케 하는 움직임으로 사람들이 흐느적흐느적 다가왔다. 그렇다. 한반도 최후의 보루, 국도관리대의 지하벙커마저 함락되고야 말았다.
그럼에도 나는 물러서지 않았다. 장판파의 장비처럼 저 구원 좀비들 앞에 우뚝 섰다.
그리고 일갈했다.
“나랑 같이 [삼국지] 얘기할 사람!”
뚝.
구원 좀비들이 멈칫했다.
“위연의 자오곡 계책이 만약 제갈량에 의해 받아들여졌다면? 마속이 산에 오르지 않았더라면? 이릉대전에서 유비가 패배하지 않았다면?”
“…….”
“강유의 북벌은 과연 정당했는가! 유선은 정말로 아둔한 군주였을까? 이 중에서 설마 조조를 두둔하는 사람은 없겠지? 서주대학살은 절대로 용납하지 못할 대죄다!”
“…….”
머뭇. 머뭇.
구원 좀비들이 한 걸음씩 나로부터 멀어졌다. 내 눈이 번쩍 뜨였다.
효과가 있었다! 정말로 먹혔다!
나는 더욱더 우렁차게 외치면서 구원 좀비들을 향해 다가갔다.
“갈! 자고로 촉한만이 계한(季漢), 한나라의 정통을 계승한 정부! 위빠는 싸이코패스이며 오빠는 그냥 정신이상자 관심종자에 불과하다!”
“…….”
“조조는 자기 아버지를 죽였다며 서주의 백성을 학살했으나, 정작 완에서는 미망인을 탐하여 자기 친아들의 죽음을 야기했다! 이 무슨 내로남불이란 말인가! 그로써 조비라는 전무후무한 쏘시오패스가 즉위함으로써 비극이 불어닥쳤으니 조조, 이 사람이야말로 천하의 대적이요 마땅히 돌멩이로 그 머리통을 후려까야 할 죄인이로다! 당서린!”
“으, 으응?”
“나랑 삼국지 얘기하자!”
“그… 미안. 우리 길드에 큰일이 생겨서. 사실 그거 때문에 관리대장 보러 온 거란다. 그런데 바빠 보이네. 나중에 올게.”
“요화야!”
“네, 넷?”
“삼국지 얘기할래?”
“――죄송해요, 선배님! 조금 있다가 애들이랑 농구 약속이 있어서! 저 먼저 가 볼게요!”
“하율아! 서규야! 아련아! 너희들도 삼국지 좋아하지? 이번 주말에 같이 기산에 가서 왜 마속은 산을 오르려 했는지 직접 알아보는 삼국지 역사탐방 기행을 즐기자꾸나!”
“끼야아아아악!”
호다닥. 1회차부터 비명 맛집으로 유명했던 심아련의 절규를 시작으로 구원 좀비들이 도망쳤다.
구원서사 괴이는 퇴치된 것이었다.
회의실에는 나와 노도하밖에 안 남았다.
“…….”
“…….”
나는 노도하를 돌아보았다.
노도하의 표정은, 이게, 뭐지? 진짜 언어로는 설명이 안 되는 표정을 짓고 있었다.
한심함. 안도. 경멸. 짜증. 어이없음. 동정. 귀찮음. 안쓰러움. 증오.
오직 내가 극사실주의 화법을 익혀서 그림으로 그려 주어야만 비로소 다른 사람들한테도 전달이 될 법한, 아주 오묘하면서도 미묘한 감정들의 배합으로 노도하는 나를 쳐다보았다.
“…관리대장.”
“예에…….”
“저랑 삼국지 얘기하시렵니까?”
침묵.
노도하가 입술을 오물거렸다.
“…그래요. 뭐.”
“…….”
“까짓거 해 드리겠습니다…….”
고백하건대 솔직히 그 대답이 다른 무엇보다도 상처로 남았다. 끝.
4
후일담.
“――그런 일이 126회차에 있었습니다. 노도하 관리대장. 그래서 제가 틈만 나면 삼국지 얘기를 꺼내는 거예요. 결코 저의 취향이 늙었기 때문이 아니고, 어디까지나 한반도의 평화와 세계의 안위를 지키기 위한 예방책으로써 틈만 날 때마다 삼국지 떡밥을 꺼내는 것입니다. 그래야만 구원서사 증후군을 막을 수 있으니까요. 어떻습니까? 저의 이 고결한 희생정신을 알아 주시겠습니까?”
“지랄.”
– 구원자A. 結.
무한 회귀자인데 썰 푼다